21. Септембар 2018. 11:29:10 *
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
 

Stranice: 1 ... 27 [28] 29   Idi dole
Štampaj
Autor Tema: Humor - Vicevi, ostalo...  (Pročitano 56292 puta)
barba
**
Van mreže Van mreže

Starost: 56
Lokacija: Futog
Poruke: 390


Qing Qi


« Odgovor #405 poslato: 26. Фебруар 2012. 09:58:51 »

 sml(o.k.)
Sačuvana
stolevuk
****
Van mreže Van mreže

Starost: 48
Poruke: 1.135


Sprint Princ 250,HONDA VF 750


« Odgovor #406 poslato: 26. Фебруар 2012. 01:02:39 »

Dosao Boris Tadic u jednu gimnaziju, pa pozvao ucenike da ga slobodno pitaju sto god im je volja.

Javi se Nikola:
 
- Ja imam četiri pitanja: Prvo, kome cete da uvalite železaru, drugo,
 kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle
 će Vlada da vlada telefonski i četvrto, da li ste Vi pre pomilovali
 Žarka Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš...?
 
 
U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor škole reče da će se posle
 odmora nastaviti razgovor. Kad su se ponovo okupili, predsednik opet
 pozva đake da postavljaju pitanja,
 
javio se Perica:
 
Ja imam šest pitanja: Prvo, kome ćete da uvalite železaru, drugo kako
 sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, treće, dokle će
 Vlada da vlada telefonski, cetvrto, da li ste Vi pre pomilovali Žarka
 Lauševića, ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš, peto, zasto je
 zvonilo za odmor pola sata ranije i šesto - gde je Nikola?!?  smldedza
Sačuvana
slaky
****
Van mreže Van mreže

Starost: 49
Lokacija: Ruma
Poruke: 1.700


A+


« Odgovor #407 poslato: 07. Март 2012. 11:26:43 »

Š erlok Holms i Dr. Votson su na kampovanju.
Nakon obilne vecere i flaše dobrog vina, zavlace se u šatoru u vrece za spavanje i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holms se budi i isti cas protrese svog kolegu.
Š erlok Holms:
"Votsone, pogledajte nebo i recite mi sta vidite".
Dr. Votson:
"Vidim milione i milione zvezda. "
Š erlok Holms:
"Š ta iz toga zakljucujete?
Dr. Votson:
"Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta.
Astrološki, primecujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutru.
Teološki, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni.
Meteorološki, mislim da cemo sutra imati prelep dan...
A vi, Holmse, šta vi zakljucujete?"
Š erlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta i zatim izjavljuje:
"Votsone, vi ste kreten - ukrali su nam šator".
Sačuvana

Ne znam da li sam spavala,ali znam da sam sanjala.
Bunar
****
Van mreže Van mreže

Starost: Nije dostupno
Lokacija: Шабац
Poruke: 1.976



« Odgovor #408 poslato: 07. Март 2012. 11:34:40 »

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Š ta ti se dogodilo?
- Umro mi stric.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
... - Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dve u motel!”
- Ih, dve! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgoreo!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odleteo u železnu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizao po anteni ko po toboganu i onda nastavio da leti.

- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti...
Sačuvana

Све што је на свету лепо, или је неморално, или је илегално, или гоји...
Dado
**
Van mreže Van mreže

Starost: 39
Lokacija: čŒelarevo
Poruke: 498


Princ 125 , Yamaha drag star 650 custom


« Odgovor #409 poslato: 13. Март 2012. 09:08:01 »

Sjedi u kasarni cigo i zamislio se.
Prolazi pukovnik. Sta je cigo ne jebes ti mene?
A jebem jebem pukovnice, nego nesto sam se zamislio!
Sačuvana

Ne brže od života

  mk ORLOVI
slaky
****
Van mreže Van mreže

Starost: 49
Lokacija: Ruma
Poruke: 1.700


A+


« Odgovor #410 poslato: 01. Април 2012. 09:06:36 »

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso: - Daj da more postane pivo. I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će: - Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišati u čamac! Grin
Sačuvana

Ne znam da li sam spavala,ali znam da sam sanjala.
MirjanOil
***
Van mreže Van mreže

Starost: 43
Lokacija: Melenci
Poruke: 520


Drag star 650 Classic Krvna grupa: 0+


« Odgovor #411 poslato: 06. Април 2012. 04:18:16 »

Upravnik cirkusa je pred bankrotom i rešio da zatvori cirkus jer nema publike.I tako skida on plakate, pakuje radnike, rasprema šator kad nailazi ciga i vidi to, pa ode do upravnika i kaže:
-Gazda, pa zatvaraš cirkus!?!
Upravnik: -Pa šta ću,nema posla.
Ciga: -E gazda, a šta ako ja imam vrhunsku tačku, od koje će se obogatimo?
Upravnik: -Ma daj cigo, ne zezaj!!!
Ciga: -Da mi umre majka ako lažem - sa' će da vidiš.
I tako ode ciga..prođe sat-dva, evo cige vuče neku džukelu i ofucalu mačku i nosi gitaru.
Upravnik: -Dobro Cigo, je l' sam ti rekao, ne zamajavaj!? I šta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi neće da gledaju lavove, majmune, slonove ko ce njih da gleda?!
Ciga: -Ma gazda čekaj, sa' će da vidiš!
Dade ciga psu gitaru, pas sede i počne da svira, a mačka se podiže na zadnje noge i zapeva!
Upravnik se šokirao! Ker svira, a mačka peva...i tako upravnik ubaci tu tačku, nagrnuše ljudi iz čitavog sveta da vide to čudo...
Naravno upravnik celu zaradu podeli na pola i obogatiše se i upravnik i ciga. I tako posle nekoliko godina leže njih dvojica na plaži na Havajima i upravnik pita cigu:
Upravnik: -Pa dobro Cigo,znam da je nemoguće da ker svira a mačka peva, to je trik zar ne?
Ciga: -Pa jes' gazda...
Upravnik: -Aj' reci u čemu je trik-godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem, a ti nećeš da kažeš.
Ciga: -Ma nemoj gazda, će se razočaraš.
Upravnik: -Molim te,neću reći nikome!
Ciga: -Pa dobro...U pravu si, to je nemoguće, trik je nego šta... PA TRIK JE U TOME Š TO KER I SVIRA I PEVA, A MAČKA SAMO OTVARA USTA!
Sačuvana

Svi smo mi glumci u jednom velikom pozoristu, hteli to ili ne...
Dado
**
Van mreže Van mreže

Starost: 39
Lokacija: čŒelarevo
Poruke: 498


Princ 125 , Yamaha drag star 650 custom


« Odgovor #412 poslato: 19. Април 2012. 04:54:12 »

  Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate...
• Tačno.
Treća čaša...
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!
Sačuvana

Ne brže od života

  mk ORLOVI
Lacika
****
Van mreže Van mreže

Starost: 63
Lokacija: Novi Sad
Poruke: 2.220


Yamaha-Virago 535-Honda vt750 -GL1500


« Odgovor #413 poslato: 20. Април 2012. 05:59:28 »

 Grin
Sačuvana
Bunar
****
Van mreže Van mreže

Starost: Nije dostupno
Lokacija: Шабац
Poruke: 1.976



« Odgovor #414 poslato: 14. Август 2012. 09:24:48 »

СЕЛЕКТИВНО СЛУШАЊЕ код мушкараца је од жена понижаван, а у ствари веома распрострањен онтологијски синдром. Пример:

Када жена каже:
Слушај, овде је велики неред.
Ти и ја ћемо то да поспремимо.
Твоје ствари леже на поду и ако не поспремимо
ускоро ћеш ићи без одеће.
Помоћи ћеш ми, ОДМАХ!

Шта мушкарац чује:
БЛАБЛАБЛА Слушај
БЛАБЛАБЛА ти и ја
БЛАБЛАБЛА на поду
БЛАБЛАБЛА без одеће
ЊАКЊАКЊАК ОДМАХ!
Sačuvana

Све што је на свету лепо, или је неморално, или је илегално, или гоји...
stolevuk
****
Van mreže Van mreže

Starost: 48
Poruke: 1.135


Sprint Princ 250,HONDA VF 750


« Odgovor #415 poslato: 22. Август 2012. 07:29:11 »

Ovaj vic će obradovati DAME... :814814:

Skupila se rodbina u bolnici, gde im leži teško bolestan rođak. Konačno se pojavljuje lekar, zabrinut, umoran i smrknut.
- Na žalost, nemam dobre vesti - reče, posmatrajući zabrinuta lica.
- Jedina nada je da mu se presadi mozak. Reč je o eksperimentalnoj proceduri, veoma je riskantna, ali to nam je jedina nada. Osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak.
Okupljena rodbina sedi zamišljeno u tišini. Posle nekog vremena, neko upita:
- Pa, koliko košta jedan mozak? Doktor brzo odvrati: - 5.000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski. Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmeju, izbegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio. Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne: - Zašto je muški mozak toliko skuplji? Lekar se osmehnu i reče: - To je standardno, ženskom mozgu pada cena zato što je korišćensmldedza
Sačuvana
doktor4cars
***
Van mreže Van mreže

Starost: 142
Lokacija: novi sad
Poruke: 541


HONDA NTV 650 CB 836 K6 KINROAD XQ 50 FRIZ


« Odgovor #416 poslato: 12. Септембар 2012. 07:01:32 »

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.








Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Š ta je, i ti prdnula?
Sačuvana

he who dares winns
kolar.peter
**
Van mreže Van mreže

Starost: 39
Lokacija: Backa Palanka
Poruke: 497


Honda Shadow vt500


« Odgovor #417 poslato: 13. Септембар 2012. 08:33:08 »

 sml(valja se) sml(valja se) sml(valja se)
Dobri dobri....
Sačuvana

Ride to live
Live to ride
MK ORLOVI
doktor4cars
***
Van mreže Van mreže

Starost: 142
Lokacija: novi sad
Poruke: 541


HONDA NTV 650 CB 836 K6 KINROAD XQ 50 FRIZ


« Odgovor #418 poslato: 26. Септембар 2012. 08:06:51 »

Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor,sav preplasen,upita:
 -Ko si ti?Opisi se!
 -Krznat sam,jedem kupus i sargarepu,odgovori zeka.
 -Daj,bre zeko,umalo me strefi srcka.
 -A ko si ti?-upita zeka.
 -Crn sam,kradem kokoske i smrdim.
 -Idi bre, Cigo u picku materinu,isprepada me.


Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
 -\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
 Zeko joj odgovori:
 -\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"
Sačuvana

he who dares winns
doktor4cars
***
Van mreže Van mreže

Starost: 142
Lokacija: novi sad
Poruke: 541


HONDA NTV 650 CB 836 K6 KINROAD XQ 50 FRIZ


« Odgovor #419 poslato: 26. Септембар 2012. 08:31:24 »

jos ovaj i necu vise 



Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
 - Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
 - Au, to je veliki greh.-rece pop.
 - Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
 - Au, ti si veliki gresnik.
 - Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
 A pop ce:
 - Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Sačuvana

he who dares winns
Stranice: 1 ... 27 [28] 29   Idi gore
Štampaj
 
Prebaci se na:  


Ispravan CSS! Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
SimplePortal 2.1.1 | Srpski prevod: www.tnenad.net


Orange2Gray © by Crip
Ispravan XHTML 1.0!